моя страница - мои новости - мои комментарии - pink flam - моя страница. замкнутый круг. я вдруг отчетливо поняла, что время идет, а я остаюсь на месте, какбэ выпадая из него.мне не нужно это. дожить до пятницы. сбросить с себя эту дипломатическую дрянь. врубить музыку погромче и забраться на диван с салатом. смысл всей жизни - дожить до пятницы. растянуть выходные.чтобы снова дожить до пятницы. только уже час как в моей жизни стало всё наоборот. когда-то в поезде своей жизни я вышла в сортир покурить, а вернувшись уже не нашла свободного места. и теперь нужно или очень много денег, или вера, или что-то ещё такое монументальное для дурака, который только что приравнял веру и деньги.
я теперь буду ценить своё время. более того: я начну его продавать.
позавчера - фото. вчера - стихи. сегодня - проза. я не могу ничего не делать. этот кто-то рвет меня изнутри. кто ты и что тебе нужно. не уходи от меня.есть один такой мальчик, на которого смотришь - и подкашиваются коленки. я бы хотела жить там, в городе эМ в маленькой квартирке с ним и его любимой девушкой.вставать по утрам. варить несквик из сгущенки напополам с водой. я бы хотела их любить. на самом деле я чаще думаю о маленькой девочке с зелеными глазами и морковными волосами.а если совсем вдесятку, то я беспрерывно думаю о тебе, сережа. и мне снова хочется послать к ебеням тебя, твои слабости, твоё молчание и поверить что меня действительно нет. но это ведь самые родные слабости-тараканы-молчание. поэтому к ебеням опять иду я.
как долго ты ещё будешь обвинять меня в своих ошибках. как долго ещё я буду бояться жить. сейчас в первый раз в моих колонках играет флёр. а Бог устроил мне этап тренировок. и я снимаю людей на улицах, раскрашиваю их черным и темно-синим, и они медленно вытекаю из моего принтера черно-белыми комочками бумаги. рисую на парах каляки, вешаю цветными гвоздиками на стены и люблю только маму. хотела бессмысленный пост. получила
моя суббота накрывается простите пиздой.
я перебираю твои фотокарточки. в них действительно до неприличия много тебя. знаешь, серёж, ты сквозишь фонтаном из всего, к чему прикасаешься. не знаю в чем причина. любить одного, писать о другом. но всё это дурацкое лето просто-таки увенчалось тобой. и эти наши странные встречи раз в жизнь. и такие совсем твои смайлы-слова в моих и даже в его комментариях. черт я не знаю к чему вообще нужно было писать весь этот пост, когда я всего-то холодно позволяю себя любить. ты..черрт...ты невероятный. ты бредовый. ты нигилистическое совершенство. говорят,что существуют взрослые дети. ты относишься к категории-наоборот: дети-взрослые. и мне вообще абсолютно неважно из какого ты мира. но когда я вытаскиваю тебя на вот такую бессмысленную прогулку, и ты говоришь говоришь четыре часа кряду, играя голосами-лицами, и смеешься так безумно заразительно или улыбаешься не как все, а как-то неуверенно вытягивая отточенные графитовые губы в, когда-то угрюмую, прямую линию.. а когда эти губы меня целуют.. чееерт.. я живу в твоих рассказах. и если ты врешь, то это двойное безумие - так упоительно врать. ты в моих фотоальбомах. ты в моей голове. ты черной пастой на обложках моих тетрадей. ты отгадываешь сложнейшие загадки за 11 минут. ты отрицаешь отрицание. эти твои новые смешные соломенные волосы, клетчатый старый шарф и сигареты. ты споришь месяцами и помнишь всё в фотографических мелочах. и у тебя самые гениальные фотографии, сделанные цифровой мыльницей. и самые крутые песни на моей стене. серёж, прости, но ты таак безумно красиво улыбаешься, что просто должен знать, какая я сволочь
знаешь, я не нахожу себе места, потому что ты..ээ пятые сутки молчишь. — да это же ложь чистой воды. в прошлый раз тебя не волновало его отсутствие на месяц.да ты просто вне себя от осознания того, что он теперь любит всех их, но не тебя. это ты, ты поступаешь с этим мальчиком как последняя тварь.а теперь вот не можешь без него и смеёшься тысячей лиц во все эти зеркала. а они плюют в твоё комками воспоминаний ' недавнего светлого'.ты просто боишься его, катя
сереж, ты пишешь, что хочешь в недалёкое светлое летнее прошлое. и не понимаешь что ты здесь и сейчас - моё светлое настоящее.)
мне нужно тебя терять
слишком много слёз в день собственной свадьбы. фотографии. фотографии. чертовы фотокарточки, где вы наконец-то встретились. кари счастлива. кари кружится у тебя на руках. кари беременна. а я в ночь своей свадьбы сижу вконтакте и нажираюсь джином и кровью из закусаных губ.
эта осень решила поиграть с нами в рыбаков на дрейфующей льдине по шею в воде. дождь просто-таки перпендикулярен нашим раскалённым вдоль-поперёк истоптанным-излеженым крышам.ты далеко - как подобие аксиомы. я даже случайно задумалась. сколько тысяч раз мы вставали в такие тёмные холодные утра и куда-то ехали, сколько раз возвращались в режиме маятника.сколько ещё предстоит. а что если не возвращаться. а что если сложить твои-мои километры и пустить в нужное русло? тогда бы мы никогда больше не засыпали-просыпались порознь.
