мы сегодня с аленькой целый день рисовали грустного гоголя на осеннем вокзале.
в городе внеплановая весна, именно весна, летом здесь с первого сентября вообще и не пахло.
все ебанулись на отличненько

работы столько, что сложно передвигаться по комнате, что-нибудь не задев глазами, всё надо делать. но я же не зря такая катечка. лежать два часа поперек дивана в позе иероглифа, бесцельно втыкать в монитор, поглощая неполезные буквы, предаваться воспоминаниям о будущем. и даже не думайте спрашивать как это. в итоге затекшие руки-ноги, дедлайн и придурковатая во всё лицо улыбка. осень - определенно моё время года, потому что моим мозгам эти дни не больше 16 лет, не больше

Пишет  Адвокат сиамской кошки:

Эта странно, что люди вокруг меня выходят замуж и женятся, рожают детей, уезжают куда-то – это убеждает меня в мысли, что мне не больше 16, время и пространство всегда слишком сложно и непостижимо мне, для меня, и это изрядно портит мне настроение в последнее время

URL записи

в доме напротив кто-то каждое воскресенье громко слушает джазовые фортепианные концерты. у меня тоже есть свой обычай, один из самых счастливых моментов во всей неделе, удовольствие, которое я ни на что не променяю: по воскресеньям я всегда просыпаюсь в шесть утра, тру воспаленные полуночные глаза вторыми фалангами пальцев, настраиваю нечёткое изображение, и всё для того, чтобы через десять секунд понять, что я дома, сегодня воскресенье и никуда не нужно идти. и сплю до обеда. назвать сном это сложно. это скорее полубред, время суток, в которое особенно сильно мнутся простыни. несколько часов невесомости, когда ты словно погружен в воду в позе эмбриона, ощущаешь только тепло, стук собственного сердца в висках, слышишь только треск улицы, которая сражается со звуками фортепиано, и голоса, говорящие с тобой, в твоем ли сне, рядом ли и на ухо в твоей постели — в это время суток особенно непонятно. и это самое дорогое

м. б.

съешь меня, выпей меня

за одиннадцать минут до конца лета я начинаю писать этот пост. лето смотрело вчера на нас сквозь бокал на балконе, хитрыми своими глазами фонариными и улыбалось. почему мне всё кажется, что это последнее лето, я не знаю. почему я считаю, что оно удалось, мне не понять. поезда, километры, чужие мостовые, все эти слёзы счастья в темных комнатах и твои поцелуи в ключицы, все эти слёзы и десятки дней взаперти, все эти книги, люди из дальних стран, легко рождающиеся имейлы не на родном, все наши совместно приготовленные завтраки и ужины, гуща в белых кофейных чашках, молоко, стекающее с подбородков на горячую кожу, все наши ночи, утра, стихи, песни, все мурашки от симфонических концертов, все сотни телефонных минут, вся совместная полуночная философия — всё это словно было создано, чтобы собраться и прийти в одну секунду, в предпоследний день лета, на балкон к двум пьяным безумцам. это была самая прекрасная из последних сигарет в моей жизни. это было самое прекрасное. это было первое последнее лето в моей жизни. я так люблю тебя
и осенью ничего не изменится

одна минута

я хорошая

всё, что мы делаем по жизни — заключаем сделки.

в этом августе столько слёз, столько слёз. простите, россияне, я не виновата, что вся вода почему-то выбрала мои глаза.