вот я всё время пишу о мальчиках. четыре года веду блог, а так ничему и не научилась. если бы я открыла сама себя в рэндоме, я бы прочитав страницу пролистнула дальше эту очередную девочку с её нереальной такой просто мифической потерянной любовью, письмами ко второму лицу в никуда и прочими атрибутами тупых пезд. не знаю. мой мозг посещает довольно-таки приличное количество нормальных мыслей. только почему-то не о жизни и не о людях, или например о книгах или политике, как и подобает нормальному блоггеру. я же постоянно натыкаюсь на некие нити, которые всё это связывают, находясь где-то между всего этого. это какой-то шероховатый и уродливый скелет на стыке всех этих историй, литератур, религий, политологий и философий, как в матрице: мир, который как бы есть, его не прячут, но он какбэ никому и не нужен весь этот хлам, в мире великих амбиций, скидок и пепси-колы. и вот он лежит передо мной, этот пыльный скелет, как какая-то огромная, величественная, неведомая хуйня, которая внушает тебе священный ужас, но ты понятия не имеешь, как это работает и с чем ее вообще едят. тут мне обычно наступают в маршрутке на ногу, я, громко мысленно матерясь, протискиваюсь в двери, прихожу домой, и конечно же всё это растеряв, пишу очередные несчастные мемуары ко второму лицу о своих мальчиках. мне обязательно нужно кого-нибудь любить, и обязательно ничего о нём не понимать

что мне еще сделать, чтобы все эти фотографии не высвечивались в списке комментариев, я удаляю одну - появляется другая, удаляю вторую - она комментирует третью. эти фотографии в старательно закрытых от меня альбомах, как мертвецы, никогда не знаешь какая из них следующая придет за тобой. бъешься в них, как птица в стекло,
главное вовремя улететь, желательно вверх

господи, спасибо за то, что все у меня дома здоровы, живы и улыбаются. важнее этого ничего не бывает.

мне нравится всё, что у меня есть.

пора куда-то прятаться от музыки
я слушаю седьмую расу - вечное лето, и мне кажется, что сейчас пасха, я сижу в одеяле за столом перед окном айсикью, за окном ливень, мне шестнадцать лет, и вся моя жизнь находится вот в этом окне, до нее не дозвониться по телефону, не достучаться в двери, до неё вообще никаких до- , и после нее, кажется тоже. потом играет корабль бумажный, и мы кутаемся в какую-то куртку на майских пляжах, по крышам топчемся, поём, а потом опять каждый по своим городам. как же у меня от любви от этой темнело в глазах, сводило судорогой, стекало чёрным. о господи, я так чётко всё это сейчас ощущаю, как будто у меня комната полна призраков, холодных и скользких, как белок из разбитого яйца, как медуза. я такая была маленькая, никаких вообще 'но', никаких 'или'. не умела наполовину. мне не жаль вообще всего этого времени, не жаль этих наволочек солёных проплаканных, не жаль нервов, ногтей съеденных. я такая прекрасная была, маленькая и живая. я даже запах на манжетах хранила, запах шеи этого мальчика. три или четыре дня, иногда неделю. города, самолёты, музыка
меня-той вроде уже давно как нет, а музыка осталась. и когда я встречаюсь с собой, мне хочется прижать себя к себе, как ребёнка, потом испугаться, отбросить в стену и убежать

у нашей дочери были бы тонкие губы в ниточку, ямочка над верхней губой, прямой, не слишком красивый, немного вздёрнутый нос, умные карие глаза с зелеными солнышками, загорелая кожа, и золотые такие русые волосы. я бы расчесывала их и целовала. у нашего сына волосы были бы темнее, они бы обязательно вились и путались.
у нас были бы самые красивые в мире дети. и они у нас будут. только у каждого свои

ей богу, не смотрела я ваше галимое грэмми, я вообще телевизор не смотрю, но вчера под утро мне снились леди гага и элтон джон плавающие в бассейне с роялем, именно в бассейне, хотя я купила билеты на каток. потом еще снились песни джастина тимберлейка в метро чёрного квартала, cry me a river, nigga.
я думала, это вершина, но сегодня мне в четвертый раз приснилось, что за моей дверью стоит киану ривз, одетый по-матричному, и его прислали меня убить.
мне пора в универ, видимо, пусть лучше снится немецкий

in bob dylan we trust

мне бы очень хотелось, чтобы слухи о закрытии контакта оказались не только слухами. нахуй всё это, нахуй целую жизнь, одну, вторую, пятую. я уже вижу перед собой, как целый строй жизней медленно, опустив головы, идёт нахуй, а мы держимся за руки и поём. этим случайным встречам, на несколько лет менявшим всю мою жизнь, заметкам, комментариям, фотографиям, этим людям давно здесь не место. единственная причина, по которой они всё еще здесь, это то, что мне не о чем писать. мой профиль - эмоции и воспоминания. перепрофилируемся

скоро весна: нарисуем на кедах британский флаг, будем спать одетыми, пить, обниматься и плакать счастьем.
Обновлено пять минут назад ред.