я хочу и имею написать глупый бессвязный пост, как четырнадцатилетняя девочка, которая запуталась и думает, что ей хуже всех на свете. просто ко мне приходит иногда вот такое, всё чаще и чаще. когда люди, такие же странные, страшно начитанные и нихрена не глубокие, как и я, делают странные вещи, предлагают публике из одного человека на десерт странные слова. потом я смотрю фотографии мальчика, который драит палубу на корабле в ливерпуле, или в канаде, который мог бы сейчас быть моим мучением, и как бы карандашом на полях отмечаю, что он неплохо выглядит да и трахается лучше всех. две страницы назад я слагала поэмы неземной любви, составляла список вещей, которые осенью будут в нашей квартире, и умирала от мысли, что можно сутки прожить все его рук. а потом вынесла всё: кольцо, теплую лампу, фотографии, гитару, и оставила на скамейке под домом. сижу, смотрю фотографии и думаю, что скучала только за его членом. у меня есть парень, который меня, кажется, любит и не обманывает, не тащит в постель, разделяет со мной все сумасшедшие вещи, делает всякие романтичные неожиданности и много рисует. он такой ужасно умный и добрый, и талантливый, и фантазер. мне нравятся его глаза и голос его тоже нравится. при всем при этом у меня хватает совести советоваться с ним, когда пишу до 4х утра стихи другому страшно начитанному, и как и я, нихрена не глубокому мальчику, который называет их провокацией, который кормит меня странными песнями и статусами, разговаривает со мной только во сне, и не дает жить спокойно, комментирует фотографии мальчика с ливерпульской палубы, даже пишет что любят и ждут, а сам через несколько дней после того, как я выкинула кольцо и лампу и все это дерьмо, целовался со мной под гаражем в старом дворе, исцарапав руки, испачкав рубашку, обнимал и дрожал, как ненормальный, и заставлял думать, как хорошо, что мы вернулись друг к другу в руки полгода спустя, и что всё неважно, неважно.
я не знаю кто из нас всех лицемерит.
я давлюсь бессмысленными слезами, как малолетка, не сплю сорок часов и ненавижу
себя